一般情况下来说，大多数人都不会在意他人的感受，正因为如此，人生的笑，确实他人才能感悟出来，但自己的悲伤只能自己深层次的体会，虽说每个人都是在生活中不断的实现自己的人生价值的，但这个过程也充满艰辛，而这段人生大多数我们会发现当人生风生水起的时候，大多数人才会关心我们，到我们陷入人生低谷的时候，那个时候也只能自己去体会，正是因为如此，人生中的笑大多数都是留给别人看的，哭就是自己深层次的体会的，这是因为以下几个方面的原因。
1，我们现在的生活，大多数人都是不会去用真心去对待对方的，所以说大多数人都是虚伪的。其实我们会发现，在现实生活中大多数人都是相对虚伪的，而正因为如此，人在失意的时候，大多数真正的朋友都会选择离开自己，而当自己成功的时候，你会发现附庸附和自己的人更多，正因为如此人生的笑大多数时候也只能是留给别人看，而自己受过的伤才是自己需要真实去体会的。
2，每个人的价值观都是不同的，正因为如此不同的人生也导致不同的处事态度，大多数时候都会选择笑看人生。这对于我们来说每个人的价值观都是不一样的，正因为如此不同的态度也形成了不同的人生观，而对于大多数人说之所以选择笑给别人看，也是因为寄托于想要获得别人的肯定，但是之所以喜欢把孤不光彩的孤留给自己，也是想要让自己更加奋发，能够证明自己的实力。
我们会发现每个人都是不断的成长的，而这段成长过程确实相对孤独，正因为如此我们会发现当我们真正受到困难的时候选择哭泣的，而真的关心我们却微乎其微而到我们真正的有所成就的时候，才能够笑得最灿烂，这个时候别人才会关注我们的结果，所以说人生笑是留给别人看的，哭是留给自己看的，这不妨是一句至理名言。
对我们来说每个人都有不同的处置态度，但是大多数人都是要相对孤独的，也正因为如此，在看淡了人生之后，就会发现人生中大多数的笑脸都是留给别人看的，而真正内心的付出和困难都是需要自己去深层次的体会。
我们在生活中常常会遇到一种情况：一个人在安慰另一个人的时候，总会说自己能感受到她的想法，但是世界上真的有感同身受吗？
每当我们在遭遇不幸或者是不开心的时候，我们都会很容易在周围听到“感同身受”这个词。而那些说着和我们有一样感受的人，无论是真的经历过相似的情况，还是不曾经历，但只是因为想安慰我们而说出来的话，都会在不经意间向悲伤者解释这个词。
或因为对遭遇不幸的人的同情，又或是真的因为关心，设身处地为别人考虑，将自己想象和他人一样的境遇，或者因对方所处的境地想到曾经某一刻自己也曾有过类似的经历，所以内心颇为感慨，从而用感同身受这个词来安慰或者劝导对方。但是，这仅仅只是个人***想或是类似经历而已。
这世上哪有什么感同身受？我记得我看过一段关于杨幂的***访，她当时说的话大概意思是：世界上谁不幸苦，你又凭什么要别人去理解你的不易，去和你感同身受呢？
这段，我家里人发生了矛盾，主要是因为我妈妈总是自己胡乱猜想，总觉得我爸爸对不起她，嫁给他是自己倒霉之类的话，现在我爸生病了，我爸工资也全在我妈那里，所以我爸想去医院检查也没钱，我妈妈也不告诉我爸为什么她有这样的想法，现在误会越来越大，我也不知道该怎么办，他们不告诉我，我就只能当自己不知道，我没生活在他们那个年代，我也不知道他们那时候发生过什么，对于我来说，我就无法感同身受，那我为什么不选择置身事外呢？也许你们会觉得我这样的做法是不对的，但我不止一次听到我妈妈说她是因为我外公们缺钱才把她价格我爸的，所以这一直是我妈心里过不去的话题，但我也不知道该如何说，就只能不管。
刚好前几天我闺蜜跟我打完电话，我和他说了这件事，他就说了：我理解你的感受。这样一句话，也就是这样一句话 让我觉得他的回答没有必要了，尽管我知道到他说这句话是为了让我心里好受，但我喜欢说真话的人，不喜欢迎合别人的人，即使我们是好朋友也不行。
在我这，如果我的闺蜜有类似的经历，但是我不知道该如何安慰他的时候。我会选择去陪伴、引导着他往其它开心的事情上去想。
换句话说经历类似，并不代表感同身受。我们是两个人，是俩个不同的个体，来自是两个不同的家庭，生活环境不同，思维不同，家庭观念不同，亲人之间的情感也是不同，发生的事情也不一样。有的是身体上的伤害，有的则是心理上的伤害。尽管彼此内心之间充满担心和牵挂，甚至会因为心疼对方而哭泣，但这仅仅是因为理解，而不是是感同身受。
所以说并非有过类似的经历的人，内心就会有同样的感受。因为每个人不同，感情深浅不同，所遭受的心灵的悲痛和情感抒发也是不同，那又谈何来一样的感受呢？
在李志老师的《梵高先生》中，有这样的一句话：“谁的父亲死了，请你告诉我如何悲伤；谁的爱人走了，请你告诉我如何遗忘。”
大多数时候，在安慰别人时，可能感同身受会是一个很受用的词，你朋友会因为你们有一样的遭遇而心心相惜，但并不是每次都是一个恰当的词。安慰别人固然没错，但是也要考虑那个人的内心到底是如何看待这个事的。
人为什么有时候会感到孤独？那是因为这个世界上从来就没有一种感觉叫做感同身受。就像世界不会出现完全相同的两片树叶一样，我们每个人的遭遇也不会完全相同。
所以 这世界上哪来的感同身受啊。
就如同独木舟在《深海里的星星》中写的：“世界上其实根本没有感同身受这回事，针不刺到别人身上，他们就不知道有多痛。”
所谓感同身受，更多的是一种思维方式，而不是物理意义上的亲身体验。
就好比男人永远不可能知道痛经到底有多痛，即使现在科技那么发达，有各种让男生体验分娩时疼痛的机器，但是这样男生就会切身体会到分娩的疼痛了吗？没有，因为分娩时，女士会在手术室待上几个小时甚至十几个小时，一种持续的疼痛，男生是体会不到的，要不然为什么说女生生孩子就仿佛去鬼门关走了一遭呢？而男生体会到的不过是疼痛冰山一角罢了，难道因为我们很疼就要求男生也体会这样的疼痛吗？不是的，因为有些男生的疼痛也是我们女生所体会不了的。所以，男生和女生要相互理解，关心各自的不易。即使做不到感同身受，但也要学会相互体谅。
所以这个世界上从来就没有一种感觉叫做感同身受，于己惊天动地的伤，于人不过随手拂过的尘。
切身体会等于感同身受，要知道这个世界上最可笑的事情就是感同身受了，你不是我，我不是他，我们都是独立的个体又怎么可能会感同身受呢。
我一同事，从小父母离异，他长期生活在没有母爱的家庭，当他告诉我这个事情的时候，我最多也就说句“恩，我可以理解你的感受。”你看，我们无法切身体会，因为首先我的父母没有离异，其次就算离异了也是分很多情况的，不爱了，家暴了，还是出轨了呢。加之父母离异时你的年龄，包括你的性格和接受能力都不一样，所以没有一个人可以切身体会你的想法。也许你当时阐述这个事情的时候并不想请求对方安慰你同情你，你只是觉得可以和朋友聊聊天说说心里话能开心点罢了，可是呢，绝大多数情况下别人都会自动带入他们的心理在倾听你的故事。
我们的闺蜜、兄弟、父母、甚至是爱人，要做到切身体会都是不可能的，他们最多成为比其他人更了解你，更明白你的人。当你说出一句话的时候，他们可以非常迅速的知道你接下来说什么；当你想要做一件事情的时候，他们可以知道你现在需要什么帮助。但是，他们无法彻底了解你的内心，你的心理活动只有自己才真正了解，而他们能做到的最大程度只是将匹配度提升到90%。
一千个人去看哈利波特，会看到一千个不一样的哈利波特。这是一样的道理，首先我们是我，然后才是我们。
所以别去强求为什么从来没有一个人可以切身体会你的想法了，我们是独立的灵魂，有灵魂的独立思考，珍惜好眼前最懂你，最能明白你的人，就是我们最大的幸福啦，那些懂都不懂你的人，就别在浪费时间思考了，不值得。
这句话挺拗的。
有就是有，没有就是没有。什么叫做没有真正的感同身受？没有真正的，那就是有虚***的了？那还需要这个词干嘛用呢？
就好像我现在回答这个问题，那么有没有一种状况，是我没有真正地回答这个问题呢？这是不是就是我看似在回答这个问题，实际上东拉西扯，就是不回答问题的核心的意思？那就是跑题了。跑题就是对题目的理解出现了问题，那导致的结果就是没有回答这个问题，但是我又做了很多这方面的工作，比如逻辑思考、语言组织、打字输入，只是最终呈现的结果不是提问者所需要的答案罢了。
是不是这么一回事呢？
那也就是说明有人在对你说“感同身受”，但是他表现出来好像做的都是无用功，并没有真正和你感同身受，所以让你失望了？
可以想象得出，当一个人说出“没有真正的感同身受”这句话的时候，大概是痛苦的，失望的。因为如果是快乐的话，没有人感同身受，有啥关系？我还是乐呵呵的。只有痛苦的时候才希望有人分担，结果发现谁都分担不了，才会有这么幼稚的感叹吧。
为什么要失望？就因为我痛苦了，就指望别人和我一样痛苦？别人放下自己的开心事，强拉愁容，只是为了让我觉得他感到了我的痛苦，这对他来说已经是表现出了一种态度，一种愿意安慰我的态度。我做的事情自己要负责任，因为什么原因导致的痛苦只可能一个人承担，别人根本没有义务和责任，也不可能来替你分担。所以***装一下感同身受已经是一个别人能做到的最大的善意。
我难道还要戳穿他？指责他没有真的痛苦？难道我不应该感谢他的同情和怜悯？
有很多人就会说，我不需要别人的怜悯！那么请问你，你需要什么呢？你的手断了，让别人也砍断一只？你失恋了，让别人也去分手？你亏了钱，让别人给你？这是一种多么自私畸形的心理扭曲。
所以大多数人都会理智地对表达感同身受的人说声谢谢，然后一个人消化痛苦。
记住，你虽然痛苦，但只要别人不把快乐建立在你的痛苦之上，那么这个人就绝对是个好人。
你没有资格要求别人和你一样去分担自己所承受的痛苦。
大千世界，芸芸众生。我不是你，你不是他，感同身受是指在人类通感上的共同点。比如爱情、思乡、成就、失败，虽然每个人的原因和结果不同，但是在大体上是有人类共情的。我们为什么会被诗歌打动？我们为什么会被***渲染？我们为什么会盲目消费？
其根本原因就是被小范围、小限度的人类共情所感同身受了，进而影响到我们的行为。
你是一个什么样的人类中心，妄图要求别人和你有真正的感同身受？我想除了科幻片里有着心灵感应的双胞胎，谁都做不到这么一点。
感同身受是指人类共情的相当体验。
你失恋了痛苦，我也曾经有过，但是我不会因为你的失恋痛苦。
你失败了绝望，我也曾经绝望，但是我不会因为你的失败绝望。
天底下没有谁欠谁的，从来不会有人会为你的个人感情而喜怒哀乐，除非，他就是你这种感情的原因，或者结果。一般来说就是爱人，才有可能在感同身受这件事情上比其他人更深刻一些，因为与他切身相关。
要无关的人和你深层次的感同身受，本身就是一种过分的要求，是一种自私的，以为天下宠爱集于自己一身的天真小孩子想法。
后来发现这句话是一位流量小生的一首歌的名字，那就难怪了。
一个成熟的人，快乐可以分享，悲伤独自隐藏。
这世上最不缺的就是感同身受的人，因为根本就没有人能感同身受；没有相同的经历，便不知对方的痛苦。这世界上的一切都必须切身体会，才能得到同样的理解与感悟。所谓感同身受，不过是安慰自己罢了。
当你满心欢喜的向世界宣布你的开心，仿佛人们都会跟着你欢笑似的；可是，有的，只是你在自己的世界里波涛汹涌。
跟大家分享一个我自己的故事曾经有过一段***的日子。
那是大三的暑***，我工作的地方是一个教育机构，工作内容就是接听客户的询问电话；那是我人生中第一次感受到力不从心的感觉，我每天都在遭受着社会的“毒打”,每天都会有各种各样的人打来电话，会有各种各样的问题，如果只是普通的解答我会开心一整天，可是更多的是无理取闹、找缝扎针、百般刁难；或许是教育机构设置的制度有问题，但是客户会不听解释，一股脑的把愤怒撒泄在我们的身上，不管客户多么的无理取闹，不管说出多么难听的话，你也只能低声下气的道歉。
我见过和我同期的一个小姑娘一边落泪一边低头道歉，我还见到因为无理的客户投诉，把一个原本没有错的实习生开除；令我愤怒的事情太多太多了，我不想回忆，也不想再经历。
我当时想的最多的是：“还好我只是***，如果我是个长期工，肯定早就崩溃了，真的太考验人心了”。
原定一个月的时间，我挺到半个月就落荒而逃了；
我很弱，我知道。
回到学校后，跟朋友讲述我当时***的生活和心情，虽然他们都安慰我,但是我知道并没有感同身受； 有的只是爱你的人，愿意付出时间倾听你的故事，愿意付出精力，安抚你的心灵；
爱你的人，付出了精力和时间去安慰你，却只起到了让你心里好受一点的功效，最后你还是要面对现实中的困难，还是要靠自己去经历、去接受；所以成长自己磨砺自己才是最重要的， 让自己离开了温柔乡之后，依然可以扬眉吐气的说，这就是真正的我， 不负时间，不负生命。
刘同的一段话说的很好，"也许你现在仍然是一个人下班，一个人乘地铁，一个人上楼，一个人吃饭，一个人睡觉，一个人发呆。然而你却能一个人下班，一个人乘地铁，一个人上楼，一个人吃饭，一个人睡觉，一个人发呆。很多人离开另外一个人，就没有自己。而你却一个人，度过了所有。 你的孤独，虽败犹荣 。"
一个人的孤独，虽败犹荣，在遇到苦难的时候，不要总是想着让别人帮你走出困境；只要当自己本身强大的时候，才能实现真正的强大；
离开了熟悉的朋友圈，我依旧坚强。
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近两年来，我和爱人的本命年相继到来，这让本就对命运失去把握的我更加迷信于“本命年诸事不顺”，与爱人属相相克——“鸡犬不宁”。
先是单位换了个傻叉领导，难以沟通,无故换了我倾注多年心血的工作岗位，工作至此失去了动力，每天在单位各式养生花茶，各路洋葱新闻，各种手游和花式网购。紧接着家中琐事纷至沓来，身边的人相继生病，分身乏术；住了十年的家各种老化维修；父母去海南过冬，家里的暖气爆开,淹了楼下一个一言不合就扬言拔刀的神经病租户。突然有一种人到中年的疲累和恐慌，这大概就是我的中年危机吧。想着可算是倒霉到家了吧，谁知我还是太乐观了，原来还可以更糟。
母亲在海南从正月初二就开始胃疼，我一再劝说让她回来，可母亲总觉得白瞎了半年的房租。直到三月末，母亲来电话说要回来看病，胃疼的受不住了。当下我心头一紧，母亲一生刚强，从不轻易抱病喊痛的，即便干燥综合征近二十年了，这磨人的病也未曾磨掉母亲的精神头，在她之后得病的病友一个个的都病的整日愁眉不展的，起不来床。只有母亲在外人眼中好人一个,完全看不出病魔缠身来。以至于我也理所应当的觉得母亲身体还可以。
三月最后一天我把母亲接回家，第二天就办理住院开始检查。母亲状态不错，看见我有说有笑，说是可能是想我了，想家了,这一回来胃也不疼了。母亲胃疼时常打嗝，种种迹象我们猜测可能是胃溃疡的厉害，毕竟距离上次做胃镜检查还不到一年，应该不会有大问题，所以做胃镜检查的这天也没太当回事，只我自己陪母亲去检查。因为是无痛胃镜要打麻药，在这之前大夫问要做病理吗？我和母亲异口同声说不用，就看看溃疡多严重。胃镜做了一半，大夫叫家属，我以为做完了，谁知喊我过去，直接告诉我已经取了病理。我当下就蒙了，因为家里二嫂在这家医院工作，找的腔镜科主任做的，知道这层关系，这科主任也很实在的告诉我,看着不太好，以她多年经验看怀疑是胃癌而且应该是晚期了，但得等病理出来才能确诊。我整个人都是木的，大脑已经不能处理任何信息了，只是觉得腿麻的站不住，不知道该怎么反应，直到大夫说：“要不给家里打个电话吧。”不知所措的我赶紧给爱人和在医院工作的二嫂打电话。人很快多就到了，爱人看见我第一眼就上前抱住了我，然后问：“你腿怎么了？”我愣住，不知他什么意思，他指了指我腿，我低头才发现自己一直无意识的敲打着自己左侧大腿，我也不知道自己为什么有这样的动作，只是顺着说是腿麻了。后来想想大概是脑子木到不知道怎么反应了，才一直用力敲打自己的大腿，让自己回神儿。再次整理心情，详细问询大夫具体情况，大夫说：“指定是不太好，而且面积很大，有个10*4.5公分的瘤，先让主治大夫看看，是做手术还是转院”。最终我们选择去省会更大更有经验的医院就诊。经过半个月的检查，最终确诊为恶性淋巴肿瘤。
终于体会到看病难的问题了，还好爱人保持着理智，从转院到医保到特药审批及商业保险等等诸多麻烦事儿，都是他条理清晰一步步在办，之前家里外面什么都是我指点江山，如今智商退化到在医院里走丢了两次。这让我很沮丧，觉得自己年纪轻轻已经不担事儿了。爱人安慰我说：“至亲生病，你心理上承受不了，又事发突然，这没什么”。接下来就是兵荒马乱的大半年。
? 最初那段时间母亲疼痛难忍，连水都喝不了，每日偷偷哭，大概是哭诉命运不公，她一生与人为善，操心家里外头，最终得了这么个病。还好不幸中的万幸，母亲不必做手术，直接化疗就可以。化疗是个杀敌一千自损八百的治疗方法，母亲干燥综合征20年，身体底子本就不好，每次化疗结束后白细胞都低的吓人，最可怕的一次低到0.1（正常4.0-10）血小板低到21（100到300×10^9个/L.），然后伴随的就是缺粒性高热，烧到40度，出院一天就又返院了。因此，每次回家后都要打升白针，打这种针促使白细胞升上来，伴随的就是发热、浑身上下所有骨头缝都疼。最开始打三天就升上来了，到后几个化疗的时候已经要打5、6天才行。每天验血，看着血项升不上去，再***，再验，这是个相当磨人的过程，每天早上接母亲去化验，她总是精神奕奕，气势十足的对我说：“昨天晚上一晚上没咋睡，有点儿烧的慌，还浑身疼，今天指定涨上来了。”可有时却比前一天更低了，可母亲第二天还是这套说辞。直到真的涨上来了，不用再去验血了，身体刚平复不到一个礼拜就又要去医院化疗了，周而复始，让人绝望。
直到母亲最后一个疗住院，终于看见胜利的曙光。最后一次住院，同屋一个阿姨和她淋巴瘤长在一个位置，刚开始住院治疗，所以她们家有什么事儿都来咨询我和爱人，从出入院手续、特药审批、日常护理、出院指导，林林总总的，每天无数问题来问我，我也晓得他们是第一次化疗，和我当时的心情一般无二，所以也都耐心解答。直到我们出院，这个阿姨留了我电话，时不时的打电话问这问那，我也都细心解答，安慰。有时也感到好笑，经常问一些让人意想不到的问题，如：“我发现开始化疗后我皮肤就变黑了，以后还能白回来吗？”；“有什么方法能不让头发掉吗？”；“吃黄瓜行吗？”；“现在不让吃的这些东西，是以后都不能吃了吗？”等等等等诸如此类。这让我想到化疗期间的母亲也时常提出一些这类问题，还问过我说，“这掉了之后的头发，再长出来是不是就都是黑头发了?”“ 这么霸道的化疗药物治疗完，***燥症是不也就好了。”每次我都觉得好笑：“咋想的，可能吗?”可后来我发现她们是真心实意的关心这些问题。从小到大没离开母亲太远，一直生活在一起，让我一直以为我很懂母亲，很理解她，也能够充分体会她的痛苦，她的心情。尤其是这段时间几乎每天24小时在一起，虽然也发现了很多以前没太注意到事情，直到那位阿姨的一通电话，给了我很大的触动，才让我明白，不管你多了解多亲密，你也无法真正的做到感同身受这回事。
那天一大早，这位阿姨打电话给我，语带哭腔上来就说：“孩子啊，你妈妈也打过升白针吗？”我告诉她基本上每个人每个疗后都要打的，结果阿姨直接哭了出来，“次次都打吗？这也太遭罪了，我这次第一天啊，昨晚上一夜没睡，疼的难受，浑身骨头疼，跟生孩子似的疼，次次都打，这得多遭罪啊。”我安慰她，为了治病，这是必经的过程，想想之后病就好了，不就都值得了吗。可她说：昨晚疼的她满地蹦，都不想治病了，化疗本来就难受，化疗完这***也这么难受，还不如直接死了呢。”我又安慰了她一阵子，可是心里却非常难受，我只知道化疗掉头发，化疗很难受，可我没想过我头发没了会怎么样，也没想过那难受到底有多难受；那针打上就会浑身疼，可不清楚那到底有多疼；也知道睡不好觉，却不知道整夜整夜难受的睡不着觉是怎样的折磨。母亲每每无意识的透露出不想打了，不想治了，我就非常生气，跟她说：得这病的那么多，都这么治疗，都难受，不都是为了治好病吗。别人为了活都能忍，你就不能为了我好好治疗吗？总说丧气话你让我怎么办？母亲每次都默默叹气然后劲头十足的说：“好，别人能挺，我也能，你别上火，妈好好配合治疗。”现在细想之下，我似乎每次都故意忽略掉了母亲的叹气，每次不舒服时不经意的皱眉。只告诉自己治疗结束就好了，可正在经历其中的母亲的切身感受我既无能为力，便也刻意不听不看。治疗期间我与母亲几乎天天在一起，我了解母亲的病程，了解母亲的生活习惯，了解她生活中的一点一滴，却在这期间发现了不一样的母亲，那是我从未见到过的，她在病重期间那样坚强，而在漫长的恢复期像孩子般脆弱；她有时那样自卑，似乎生病是她犯下的一个错误，有时又异常暴躁，好像这世间的一切都亏欠了她。
? 即便现在我依然无法真正体会母亲的真实感受，比如以前勤俭的她，如今依然勤俭，可对买***发的要求却近乎苛刻，要求要最好的，最像真的，要定制的，不管多少钱。可衣服化妆品稍微贵一点她就生气，说我乱花钱。之前我总是反驳，你头发早晚会长出来，买那么贵的***发，我买的衣服化妆品你可以用很久呢。可在那电话之后，我虽然大多时候还是不能理解母亲的感受，却不在态度强硬的要她按照我给她的养病***生活。不再在她抱怨不能出门时，长篇大论的给她讲道理，而是偶尔天气好时，带她到广场晒晒太阳，哪怕十分八分也好。也不会在母亲偶尔嘴馋，爱人趁我和父亲不注意偷偷给母亲吃点西瓜、披萨之类平时不让她吃的东西时，连带着爱人一起指责他们不珍惜治疗结果，而是看着母亲一边吃一边捂嘴偷笑，而***装没看见。
无论多亲密，无论在一起生活多久，我们都无法真正的做到了解彼此，我既不能感同身受，那就选择理解包容。
